Den turk-syriska gränsstationen precis utanför stan är om jag förstått det rätt den gränsstation där flest flyktingar tagit sig ut ur Syrien. De flesta tar sig vidare. En del stannar här. Startar ett nytt liv. 

Så jag gick dit. Herregud. Herregud min skapare. Mamman var samma kvinna som fick min mormors filt i somras, när de bodde i tältlägret efter jordbävningarna. Hon hade den omkring sig. Och pappan är den blinda farbrorn som tigger pengar utanför zoo. Hemmet var ett kolsvart skyffe, sååå smutsigt, och där låg mamman med ett knä svullet som en ballong. Och inga fötter. Amputerade.



Jag planerade att ta henne till sjukhuset nästa dag. Kolla upp knäet. Så länge köpte jag två kassar mat till dem. en med färdiglagat och en med frukt och grönsaker. Så här skrev jag på Facebook sen. 

Inom buddismen brukar man säga att tankarna är som en apa som så snart den ser nåt skuttar den dit, sen ser den något nytt och skuttar iväg igen, den far än hit än dit, högt och lågt. Precis som våra tankar lätt far iväg med oss. I vissa sammanhang kan det vara bra att kunna låta tankarna fara runt fritt hej vilt, barinstorma, men det är också bra att ha förmågan att inte göra det, att slippa störas och distraheras av att ens tankar far iväg. Desto mer man övar upp förmågan desto lättare kan man att fokusera på det man vill fokusera på eller rent av bara vila i att tankarna är stilla, det är en väldigt behaglig vila, framför allt för såna som mig som tänker så inibänken mycket, intensivt och snabbt.  



Vitsen med den här sortens övning är att öka förmågan att inte vara så apig i tankarna, att de inte far iväg så lätt, man övar upp sin tankekontroll så tankarna inte skuttar runt som en apa.

En del upplever att tankarna skuttar runt, andra upplever mer att tankarna bara snurrar, det spelar ingen roll på vilket sätt just du upplever, grejen är att träna upp att släppa det och hitta stillheten genom fokus. 
 

Vad jag alldeles glömt bort var att den grabb som jag älskade så inibänken och som dog ungefär samtidigt som jag insåg det begravdes här i Kathmandu.  Han brändes och askan spreds i floden men han har sin minnessten här i Kathmandu. Ajajaj. Huja. Det här var jag inte förberedd på mitt i alla intryck som fullständigt far runt som i en torktumlare  inom mig. Det bara går inte att hålla ihop tankarna längre. En polare blir orolig och tycker jag ska komma till London ett tag. Men nä. Jag förstår kanske inte själv hur snurrigt det är. 

Jag har en god vän som är den enda vän jag har kvar som också känner grabben. Han som spreds i floden alltså. Thomas sätter sig på ett flyg i London och nästa morgon knackar han på porten med tandborste och extra kalsonger i fickan. 



Ibland undrar vänner hur jag kan sätta mig i bilen och köra 50 mil för en fika och sen hem igen. Det beror helt vad man har för perspektiv på tillvaron. Jag har en del vänner ute i världen som släpper allt och bara åker om det verkligen behövs. Och ja, jag har också flugit över oceaner för att just där och då behövs. Nu var det jag som behövde en fika. 

Vi går dit tillsammans, pratar som bara vi kan prata och nästa kväll sätter han sig på flygen hem till London igen.


Här är ett av alla ställen där de bränner döda i Kathmandu. Min polare brändes dock helt privat. Jag gillar att sitta just här. Det känns så mycket liv. 

Livet fortsätter men lite mer samlat. Intrycken är dock starka, oerhört starka. Och jag processar grejer helt vilt. Här är en text från Facebook i samband med de här första dagarna. 

"Fick värsta totalklarheletsknocken på bussen hem igår. Efter att jag hade varit där de bränner de döda. Satt fast i en traffic jam i över en timme. På ett ställe blev det tvärstopp. Jag satt och såg ut på livet utanför fönstret.

Trafiken var egoistisk. Människor sålde mat. Behövs ju för att kunna leva där i röran också. Och så mycket prylar. Någon köpte sig ett nytt rött plastarmband. 50 öre kanske. För att känna sig fin. Identitet. Status. På marken fanns enorma mängder sopor. Där. Precis där när jag betraktade sopfälten. Helt plötsligt upplevde jag mänsklighetens lidande klart som korvspa up my face. Lidandet. Så totalt bart. Och blev helt knockad. Tårarna började rinna. Och hade en halvtimme kvar på bussen hem.

När jag kom hem duschade jag länge. Tvättade och tvättade mig och än mera tvätta. Rening. Sen körde jag Annelistyle mediationshypnos. Starka bilder. Ser mig som på ett berg. Det är dimma och jag ser inget annat än dimman. Men känner. Hur det närmar sig något nytt, i omgivningen. Men inte synligt. I känslan, i medvetandet, i hela mig. Jag får iväg en rad till en vän; Det kommer ett nytt medvetande.

Gick och ställde mig på huvudet. Utan händer. Första försöket att stå utan vägg. Bara på huvudet med armarna utmed kroppen. Vet inte varför. Varför jag längtar till det. Längtan att göra det kommer oftare och oftare. Nu ser jag den inre bilden att jag kan för första gången. Bejaka. Våga bejaka. Att bli ett med livet all in. I det går det. Bara ett försök. Sen låta det landa. Starkt ögonblick.

Går tillbaka till meditationen. Ser hur jag står på huvudet mitt i trafiken på olika ställen i världen. Vet inte vad det betyder heller.
Lyssnar på en youtube-grejs som tar ner mig ner i hypnos. Somnar i det.

Idag fortfarande känslan av dimma. Peppar en polare därhemma att bilda ny verksamhet. Japp och woop. Kul. Har inte ätit mer än banan och granatäpple på hela dagen. Tar en promenad. Ser lidandet igen. Extremt starkt. Min skapare vilket lidande. Vad håller vi på med. Det blir för starkt. Stänga av. Vill bort. Flyga iväg. I morgon. Till någon strand. Lena smoothisar. Paradis.

Anneli. Det är inte annorlunda någon annanstans. Nu stannar du. Och fejsar det här. Tre månader tills flyget går hem. Lyssna. Lyssna på livet. Livet vet. Häng nära. Ta rygg på livet. En dag lättar dimman på berget. Då får du förmodligen se något du aldrig sett förr.

Men kan man inte se det på en paradisstrand? Måste man se det i en sophög i en traffic jam?

Ja. Ibland måste man det."

Här är en bild från traffic jamen.